Moca

Ed eccomi qua, forse dopo un mese, a scrivere di nuovo. Penso che le parole siano fondamentali per me anche se "che altri si vantino delle pagine che hanno scritto; io sono orgoglioso di quelle che ho letto " rimane uno dei miei motti. Ci provo a scrivere anch'io, più che altro per sfogarmi quindi ci metto il cuore. Sono passati due mesi e mezzo da quanto i miei piedi hanno toccato l'Australia e io ho pensato " I'm here bitches!" come Octavia in The 100. Ero assolutamente elettrizzata ed eccitata, ma adesso sono entrata nella routine e ho la mia vita. Dopo molte difficoltà, dopo un cambio di famiglia, tante lacrime, tanto cibo mangiato per fame nervosa, tante chiamate alla mia mamma in Italia, non ho mai mollato. Mi sono sempre rialzata a testa alta come ho sempre fatto nella mia vita ed adesso penso di aver trovato il mio piccolo equilibrio, ho una nuova famiglia che può essere davvero chiamata così. Mi danno il meglio e mi lasciano i miei spazi, mi capiscono anche se sono un po' strana. Adesso sono in vacanza e la passo facendo la dieta, andando in palestra, guardando Game of Thrones e leggendo. Martedì andrò anche a dormire da un'amica, Hayley, che abita in un resort con piscina e spa così potremo divertirci un po'. Appunto, la mia vita è molto monotona e noiosa hahah. E' che parti e pensi sarà l'esperienza della tua vita, pensi chissà che cosa, ti fai troppe aspettative ed è l'errore più grande. Ti illudi che qualcuno possa davvero amarti, solo in 5 mesi, invece sei sola sempre. Sei dall'altra parte del mondo e in tutto il continente non c'è nessuno che ti abbraccia solo perchè ha voglia di farlo. Essere un exchange student è davvero difficile, sopratutto quando avresti voglia di un po' di complicità, di qualcuno che ti tenga per mano, che ti faccia una carezza.. quando vorresti un'amica che ti racconti di quel ragazzo che le piace, appoggiarti alle sue ginocchia per leggere, cantare a squarciagola con lei. Per mesi non avere nessuno a cui appoggiare la testa per dormire in macchina, nessuno con cui essere totalmente te stessa..

E camminare, respirare e parlare con le persone che non capiranno mai chi sei, perchè sei così, quali sono le tue passioni perchè tanto non avresti tempo. E tu lo sai che hai scelto di andare in Australia per imparare l'inglese e sai che stai raggiungendo il tuo obiettivo, perchè riesci ad avere lunghi discorsi, a leggere e guardare serie TV in inglese.. ma forse questo obiettivo non ti basta perchè sei una persona e quella ora è la tua vita. Una vita che non ti appartiene, dove tutto il mondo va al contrario.. dove le persone girano per le rotonde nel modo opposto e guardano dall'altra parte per attraversare la strada, un mondo dove nessuno fuma nè bestemmia, che ti sembra così bello ma così lontano da te. Non ti appartiene, non sei tu. Che poi lo sai che non ti devi lamentare di nulla, che non puoi perchè sei fortunata ad avere questa possibilità. E ti senti pesante a parlarne con qualcuno, anche a casa.. quella vera. Quindi sei sola un'altra volta. Tu con il tuo non accontentarti mai. Ma chi può capire quanto ero felice io in Italia? La mia vita era perfetta. Aver abbandonato tutto è stata una mia scelta non me ne pentirò mai per tutte le cose che sto imparando e vedendo. Ma non sono felice e la felicità è una delle mie cose preferite. Non sto male, non più. Però non sto aspettando nient'altro che tornare... ci provo ad aspettare altro, ad esempio l'inizio della sesta stagione di The Walking Dead, oppure il giorno in cui andrò allo zoo, aspetto che passi un altro mese per dimagrire e andare a fare shopping ed anche che faccia davvero caldo per fare il bagno. Come ho detto, non sto male. Però voglio i miei odori e la mia casa e sono felice che manchino solo altri due mesi e mezzo. Il mezzo sono le mie vacanze che passeranno in frettissima, ovviamente solo gym hahha. La cosa che mi fa più male è la nostalgia, mi manca il poter fare quello che voglio in Italia, nel senso che se voglio cucinare qualcosa posso perchè conosco tutto nella mia casa e nei miei supermercati, posso andare a ballare, ubriacarmi e fumare che poi magari non lo faccio ma ne ho la possibilità. Mi manca il karate, il mio maestro Santo e i suoi consigli. Mi mancano le persone, anche quelle che non mi piacciono. E se quando tornassi mi mancasse questo strano mondo? Se mi pentissi di non essere stata abbastanza felice? Di aver sprecato troppo tempo a pensare all' Italia.. io non so niente davvero.. solo che tutto questo sta servendo a qualcosa. E' difficile sapere che le mie amiche vadano a ballare senza di me, con nuove persone.. io sono molto gelosa, come tutti sanno, ed allo stesso tempo sono contenta che loro stiano bene e si divertano ma ho una tremenda paura che qualcuno possa dimenticarmi. So nel mio cuore che tutti non vedono l'ora che io torni, sono anche certa di Federico, che ormai tutti ci davano per spacciati ed invece dopo mesi siamo ancora qua a lottare. E' che quando c'è di mezzo l'amore c'è poco da fare, anche in due continenti diversi ci si continua a volere. Comunque cazzo sono davvero in Oceania hahah, che quando la studiavi alle elementari quasi non ne avevi mai sentito parlare. Sono in quella parte del mondo che tutti vedono come un grande sogno, la grande tranquillità. E io che sono qui mi convinco sempre di più che il mio posto sia l'Italia hahah, forse perchè non sono fatta per rispettare la natura, forse perchè voglio lottare per altre cose nella

mia vita. E lo so che non sta bene dirlo perchè questo è il nostro mondo, ma a me non interessa che ci sia poca acqua, da quando sono qua faccio attenzione ma mi pesa. Sono cresciuta in Italia, non me ne frega degli animali.. non diventerei mai vegetariana perchè amo gli animali. Posso sembrare un mostro ma nella mia vita ho altre lotte che voglio sostenere.. e sono quelle delle persone. Da quando sono qui mi sto sempre più convincendo della risposta al " cosa vuoi fare da grande?" e per me è la psicologa. Cari uomini, siete così interessanti. Vorrei poter studiare le vostre menti e tutti i vostri problemi. E qua di persone ne sto conoscendo davvero tante, anche molto problematiche hahaha non dico chi che sti stronzi traducono ogni singola cosa che scrivo ma potete immaginare. Anywayy, mi sto sfogando davvero tanto e sono certa che nessuno mai leggerà queste parole.. ma alla fine lo faccio per me stessa no? Mi amo così tanto :)